Ó quatrólhos… ó caixa de óculos…

Era capaz de estar aí umas 83485983478 horas a lembrar-me de termos que a rapaziada usava para chatear o Bilhas após ter passado a andar com a prótese ocular.

Sim, o Bilhas tem um par de óculos super-fashion (e caríssimos) assinados pelo senhor Armani que lhe permitem focar o mundo. Sem eles o mundo, as i see, parece ser visto pelo óculo de uma câmara reflex desfocada. Uma chatice das grandes.

A coisa ficava resolvida se o Bilhas (e a Mrs. Bilhas que ainda é mais cegueta) tivesse paciência para filas de hospital, consultas demoradissimas e listas de espera infindáveis. Nem paciência, nem tempo. Nos milhares de anos que levo com a prótese apoiada no nariz, nunca fiz uma consulta de oftalmologia num hospital público. Felizmente o pai era bancário e tinha um sistema de saúde que nos permitia ir a consultas privadas (comparticipadas, claro) em bons médicos da especialidade. Hoje em dia, embora a empresa tenha seguro de saúde que cobre consultas de oftalmologia, não posso fazer a operação laser que me permitiria retirar a prótese, porque é uma intervenção não coberta pelo seguro (os seguros de saúde são o máximo nestas coisas). Vai daí, para poder fazer a operação que custa uns “míseros” 2000 € (qualquer coisa como 400 contos), ou seja uma porrada de dias de trabalho, terei que me sujeitar a uma primeira consulta no centro de saúde, marcação de consulta de especialidade (sabe-se lá quando) no hospital das redondezas e, com sorte, esperar (sentado) aí uns 9993466723094759 anos para poder ser operado.

Dizem-nos que não há recursos humanos suficientes nos hospitais públicos, leia-se médicos da especialidade, segundo ouvi em reportagem (com um jornalista muito exaltado, diga-se) da TVI. Também nos dizem (a Sociedade Portuguesa de Oftalmologia) que o melhor mesmo é fazer acordos entre os especialistas e o SNS que permitiriam reduzir o tempo de espera. Eu digo que é um sacana de um problema que poderia estar à muito resolvido se houvesse o mínimo de bom senso (não para o meu problema específico, mas para os mais graves como as cataratas ou deslocamento de retinas, etc.) e de vontade. A mesma vontade demonstrada em tantas coisas com muito menor importância que a saúde do povão.

Disse.

PS: vou ali limpar os óculos que nem consigo escrever direito!

Já tou como diz o Pedro "não fui eu que inventei"

Mundo: Rapper 50 Cent roubado em palco num concerto em Angola

06.05.2008

Fonte: Público

Os seguranças que se encontravam no Pavilhão da Cidadela, na capital angolana, Luanda, foram incapazes de evitar que o famoso rapper norte-americano 50 Cent fosse roubado em pleno palco durante a sua actuação no Festival Internacional da Paz, na passada quarta-feira. Um vídeo amador divulgado no YouTube mostra agora o momento em que um homem sobe subitamente para o palco e arranca uma jóia valiosa do pescoço do músico, desaparecendo depois no meio da multidão. Posteriormente Bruno Carvalho foi levado à polícia pela própria família, após a divulgação das imagens pela televisão angolana.

Ora toma que já almoçaste!

Ó Cid… deixa lá a banana, pá!

Ó Zé… eu compreendo-te, pá! Mas terias estado bem melhor se começasses a cantar assim…

A gerência pede desculpa pela qualidade da imagem dos dois vídeos e pelo som do segundo. O Cid merece bem melhor!

Ele há dias, que um gajo à tarde, não pode sair de noite!

Um pequeno aviso prévio! Este post poderá conter algumas palavras mais ordinarotas como foda-se e caralho, por exemplo. Em todo o caso a sua utilização é mais do que justificada!

Certamente uma bruxa qualquer viu-me a mijar (já lá dizia o Ferrinhos) e, invejosa da minha gaja, rogou-me uma praga das grandes! Lá que o meu Benfica tivesse levado 5 (foda-se) do Sporting (foda-se de novo), depois de estar a ganhar por dois eu ainda aguentava. Afinal quem é que neste país ainda liga alguma coisa a futebol? Eu e mais 5.999.999 compatriotas já nem sequer queremos ouvir um relatozinho da bola. É só chatices!

Mas dizia… se fosse só o jogo (foda-se de novo… ahhh e o caralho para o camandro dos gajos), eu ainda me aguentava à bronca, mas ontem todos os Deuses do Olimpo, de Asgard, os Profetas, Jesus e o Pai e mais o Espírito Santo reuniram-se todos para conspirar contra mim. Então não é que este menino ontem esteve na capital do reino em labuta firme e convicta com um novo e importante cliente de bilhas e, como é costume, navegou até Lisboa ao volante do maravilhoso (foda-se) e fantástico (cabrão do gajo) Bilhasmóbil. É verdade, aconteceu mesmo! E não é, também, que após um dia estafante e debaixo do maior temporal que alguma vez vi em Lisboa e depois de demorar quase meia-hora para encontrar um táxi, peguei no carro e o gajo estava com um problema qualquer que não desenvolvia (o cabrão, o filho da puta e o caralho para a puta da sorte)! Telefonema para a Opel e resposta “Eh pá… isso deve ser o sensor do turbo, ou um problema com algum injector”! Mas que paneleiro de turbo é este que tem problemas com a merda do sensor? Não injecta o suficiente o menino, é? Raios te partam se alguma vez mais o elogio, como o tinha feito no dia anterior!

Resultado da brincadeira: umas três horas em telefonemas, esperas de reboque e do táxi para ir buscar um carro que substitua o Bilhasmóbil e uma viagem de quase quatro horas Lisboa-Porto numa A1 que mais parecia a barragem do Alqueva, tal é a quantidade de água que a merda da estrada retém! Isto tudo ao volante de uma familiar carrinha Peugeot 307 (cheia de modernices é certo) que condiz pouco com o Nelson Piquet que há dentro de mim (salvo seja)!

Falem-me agora de um mísero resultadinho da bola! Vá… falem lá (FODA-SE)!

Eu cagão me confesso…

Eu devo ser uma reencarnação de um monarca pedante e cheio de cagança qualquer! Pronto já confessei! É que não há pachorra para transportes públicos, carago! Principalmente em dias de greve (que raio de direito mais fateloso este que até já estou a ver a rapaziada do bloco em peso a cair-me em cima) dos senhores condutores do Metro do Porto. É nestes dias que eu dou graças a Deus e ao Diabo em conjunto pela existência do Bilhasmóbil!

Passo a explicar… entre o sovaco de um gajo com metro e oitenta, a mochila que um outro bacano insistia em afinfar-me nos olhos, a bendita senhora de saltos altos que me calcou pelo menos três vezes, sim entre tudo isto, ainda demorei para cima de uma hora para fazer um percurso de 15 minutos!

E pronto… batam à vontade no ceguinho que hoje tou por tudo! E já habituado a levar porrada… mas só hoje!

Reivindicações laborais

Ex.mo Senhor Patrão,

Dirijo-me a ti que és um amigo do catancho e do camandro. Tu que és um gajo porreiro e compreendes que um gajo de manhã não pode chegar sempre a horas ao trabalho, desde que compense com trabalhos forçados até às 10 da noite, para te fazer, em nome do sector masculino da empresa uma importante reivindicação.

Não é de todo um aumento (se bem que se quiseres aproveitar o ensejo, podes muito bem aumentar a rapaziada aí umas 100 europas para fazer face ao custo da vida). É uma reivindicação que se prende com o traje da empresa. Eu gostava que seguisses o exemplo dos nuestros hermanitos e permitisses que as meninas cá da empresa viessem um pouco mais descontraídas para o emprego, ok?

E já agora podes aproveitar para contratar umas programadoras eslovacas, ou de outro país de leste qualquer… ouvi dizer que são excelentes programadoras, ok?

Cumprimentos deste que carrega Bilhas como ninguém,

Bilhas, o empregado do ano!

diz que é claimer: é de mim… ou vou ter umas queixas sobre descriminação sexual?

Repeat after me 1.000 times!

Gershwin, Gershwin, Gershwin, Gershwin, Gershwin, Gershwin, Gershwin, Gershwin, Gershwin, Gershwin, Gershwin, Gershwin, Gershwin, Gershwin, Gershwin, Gershwin, Gershwin, Gershwin, Gershwin, Gershwin, Gershwin, Gershwin, Gershwin, Gershwin, Gershwin, Gershwin, Gershwin, Gershwin, Gershwin, Gershwin e não Gershiwin caragos!

PS: Rapaziada… tirando a ortografia este também era um programaço! Não era?

Ai casaste?

Então toma lá a bela da inspecção das finanças e colabora ou arca com as consequências de não o querer fazer, ok?

Seu malandro… a contratar serviços para o belo do casamentozinho sem pedir a bela da factura, ai ai ai ai! Seu grande malandro! Não pode ser, carago! Convidas o amigo para cantar na boda, o irmão é DJ e vai pôr música, a família dá a bela da prenda e não a deduzes nos impostos, traficas fotografias tiradas no casório, comoéqueé!!!!!!!!???

Não pode ser, pá! Não pode ser, porque as finanças sabem que tu casaste há pouco tempo e gastaste uma pipa de massa na boda, rapaz! E como deve ser difícil inspeccionar todos os estúdios de fotografia, todas as empresas de organização de eventos, todos os pasteleiros, músicos, etc. e tal que fazem do casamento dos outros a sua vida, toca de chatear o consumidor, o belo do casalinho que ainda está de lua de mel, não é?

Não se esqueça! Se casar, peça a factura! E não se esqueça sequer da do padre e da igreja, ok?

Linha SOS Professor quer que Ministério se pronuncie sobre agressão

Linha SOS Professor quer que Ministério se pronuncie sobre agressão: “

Coordenador diz que situações com telemóveis são recorrentes

O coordenador da linha SOS Professor, João Grancho, garantiu hoje que são recorrentes situações semelhantes à agressão de uma aluna a uma professora por causa de um telemóvel, divulgada na Internet, alertando para a necessidade de promover uma ‘convivência saudável’ nas escolas. O professor apelou, ainda, a uma resposta por parte da tutela.”(Via Publico.pt Última Hora.)Estava aqui às voltas com os RSS do NetsNewsWire e pasmei-me com esta notícia do Público. Mas não há um pai que dê dois pares de estalos à parvoeira desta rapaziada? Telemóvel nas aulas?!?!?!?!? Mas isto é possível?!!!! E confesso uma coisa… ainda bem que não sou professor, porque na situação noticiada eu tinha dado dois estalos à miúda! Sem qualquer arrependimento. Recordo-me de um que levei do Mestre Gândara (saudoso professor de Educação Visual em Espinho) que me fez sair da cadeira, “apenas” por lhe ter desobedecido… ahhh é verdade, e ainda estou aqui, sem qualquer trauma para além dos que vocês conhecem!

Ca medo, pá!

Já olharam hoje por cima do ombro? Ou através do Google maps?

Quim Boio e outros transportes públicos

Um aviso prévio impõe-se a este post: eu não tenho nada contra quem usa os transportes públicos todos os dias, aliás acho que deviam ser cada vez mais, ok? E a sua atitude é mais do que meritória e de louvar a todos os níveis!

Avisados que estão os meninos e meninas que me lêem vamos então ao post:

Ontem tive que me deslocar a Lisboa. Uma viagem relâmpago para uma reunião importante numa instituição que fica em Xabregas (gosto muito de Xabregas… do nome… é lindo. “Onde moras? Em Xabregas!” Lindo!) e, vai daí, resolvi poupar uns cobres ao boss e deslocar-me nessa maravilha portuguesa que é o Alfa Pendular. Maravilha porque permite chegar a Lisboa em 2 horas e 45 minutos (mais ou menos), tem ligação com o Metro se sairmos na Estação do Oriente, é confortável, bem equipado e fica consideravelmente mais barato do que ir de carro (com portagens e gasóleo). Enfim um primor de meio de transporte, não é?

No entanto, esta maravilha também tem o seu lado negro. Primeiro uma coisa que me baralhou um bocado. A minha amiga CP (passei anos a fio a andar de Comboio) resolveu alterar o sistema de bilhetes de ida e volta e agora é necessário saber qual o comboio exacto no qual vou voltar, para poder comprar o dito bilhete a um preço mais reduzido. Ó CP, amiga, como queres que saiba quanto tempo vou estar reunido? Se apanho um táxi rapidinho e tudo e tudo para poder marcar viagem de volta no Alfa das cinco? Não pode, pá! Assim não é possível! Um outro problema prende-se com os atrasos… ontem quase que não via os dois golos que o Benfica (quase miraculosamente) marcou ao Nuremberga (Camacho… ainda vamos ter que ter uma conversinha… tu, eu e o meu cardiologista!). Mas enfim… a coisa até passava! No entanto, não há pachorra para me fazer correr a apanhar um comboio para Oriente (o Alfa das seis só passa lá porque vem do Algarve) e depois verificar que o comboio está com um atraso de 20 minutos!!!!!!!

Tudo isto a juntar a um taxista que ficou fulo da vida por causa de lhe ter pedido um recibo (para a deslocação de Santa Apolónia a Xabregas) e quase que me espeta com o troco nas bentas, enquanto derramava uma porrada de “foda-se… porque caralho fui eu para Santa Apolónia, puta que pariu…” e à falta de informação que existe nas paragens dos autocarros da Carris, faz-me pensar da seguinte forma egoísta… é favor andar tudo de transportes públicos e deixar a estrada para mim e para o Bilhasmóbil! A malta agradece, sai a que horas lhe apetece, pode parar e mijar numa casa de banho que não se mexe como a do Alfa e ainda por cima não tem que aturar o camarada do lado a dormir no nosso ombro ou a ler a nossa revista!

Toma lá (€) e dá cá (?)

Hoje de manhã estava (graficamente) com a…

Imagem: gentilmente “roubada” aqui.

É raro acontecer ao vosso amigo. Estar com a puta da telha a uma sexta-feira de manhã (ou em qualquer outro dia) deve ser mesmo inédito nos meus 35 verões! Enfim… ninguém é perfeito, bem sei!

Normalmente, quando isto acontece, trato de fazer alguma coisa pela vidinha. Tipo algo que andava para fazer há algum tempo, mas que a preguiça teimava em não deixar. Fui então à faculdade. Precisava de fazer aquela coisa chata de pedir certificados e cartas de curso e o carago e o camandro, pó catano e aproveitei o início da tarde*.

Chegado à secretaria, pedidos os papéis, preencho-os com todos os dados do menino (nunca mais fazem estas coisas online e com os dados que já têm na Universidade), dos pais, etc. e tal e, sorridente por estar a fazer algo que devia ter tratado há uns mesitos, entrego-os à simpática menina da secretaria que me indica o próximo passo: “dirija-se à tesouraria… e indique o número do BI, por favor!”

Levanto o traseiro e sento-o na cadeira do lado (a tesouraria passou agora a ser ao lado da secretaria… finalmente) e digo à senhora: “ora o número é o “qualquercoisaqualquercoisa” e queria pagar o que pedi na mesa do lado!” A senhora trata de introduzir o número e diz-me: “são 165 europas, ó fáxavor… e aproveite agora que eu estou calma!”

165 Europas!?!?!?!?!? What? Cum catano, pá! Não se faz isso por menos? A bem dizer já paguei uma fortuna nas propinas. Mas ok! E que recebo em troca? Recebe dois belos papelinhos: um menos bonitinho que atesta que tenho o grau académico que tenho (espero que não o passem com uma data que calhe ao fim de semana) e um outro (carta de curso) que é entregue pelo Sr. Reitor, todo bonitinho e pititi que serve exclusivamente para embelezar a gaveta de lá de casa onde estão todas as cartas (2) dos cursos anteriores que fiz!

Ensino público gratuito? Já foi tempo, já! Aqui o menino fartou-se de pagar sempre que quis estudar, caragos! O próximo tem que ser a expensas do orçamento de uma bolsa qualquer, carago!

* mais logo ainda vou fazer um post sobre as minhas cidades e o prazer que me dão.

Pagar a "tempo e horas" :)

Então não é que os nossos amigos do governo resolveram criar um programa para pagar a tempo e horas as dívidas da administração publica… e até vai haver incentivos e tudo. Aliás, parece-me sempre bem que haja incentivos para aquelas pessoas ou instituições que pagam atrasado, de forma a perceberem a fantástica sensação que é pagar tudo a tempo e horas, principalmente os impostos, como o governo nos obriga a pagar. Caso contrário, multa e juros!

O que me chateia mais nem é o programa em si… é o facto de se apresentar a coisa como uma iniciativa de louvar!

Ó senhores… tininho!

PÁRA TUDO

Então, então… ele é notícia em tudo que é lado sobre a inundaçãozita em Algés por causa da maré cheia e aqui no escritório do Bilhas, onde corre um riacho por causa de uns buracos na calha das janelas, nem sequer uma referênciazinha?

Onde está a France Press? A Lusa, a SIC Notícias e a generalista, a TVI… sim a TVI que costuma dar destaque de abertura de noticiário com estas coisas importantes, onde está a TVI? Quem é que me acode?

PS: é delírio, bem sei, mas que corre aqui um riacho, lá isso corre… quer dizer, não é bem um riacho, é um fio de água, vá… um derrame de uma caneca… pronto são quatro, não… contando melhor são 3 gotinhas…

Carta ao Pai Natal

Ó amigo… então como é que é? Estás a falhar, man! Que é que a gente tinha combinado aqui há uns tempos? Não era que eu te escusava a vir carregadinho de prendas boas e superfluamente caras, caso tu (que por acaso andas aí a pavonear-te com as cores do Glorioso) intercedesses junto a quem de direito para que o Glorioso estivesse nesta altura a um mísero ponto do Porto? Era ou não era?

Então com quem falaste tu para mudar o bico ao prego? Ai a minha vidinha!!!! Ai, ai, ai ai!!! Assim sendo levas com a carta dos presentes que é um mimo. Pois então… eu, Bilhas da Silva, porque me portei excelentemente bem este ano, quero as seguintes prendas de natal:

1. Um Aston Martin (não tens dinheiro arranja-te… não quero saber!)

2. O iate que ontem vi no 60 Minutes na SIC. Diz que é de um multimilionário americano, mas também não quero saber como o compras, ok?

3. Uma casa no Soho em New York.

4. Uma casa em Chelsea ou em Notting Hill (em Londres, claro!)

5. Uma viagem para dois à volta do mundo… tipo um ano a curtir!

6. Dinheiro a rodos.

7. Se não puder ser nenhuma das anteriores, é favor ir tratando da vitória do campeonato, ok!? (se bem que eu até prefiro os anteriores) Ou então de saudinha e boa disposição para o povo todo, ok? Também ficamos contentes…